没有材料的自传（第94/100页）

最为糟糕的事情，莫过于在内心生活散发出自然光芒的印度人及其尚未开发的土地和日常生活的脏乱不堪（即便它算不上真正的脏乱不堪）做出比较。如果闲散不是理由，沉闷则变得更令人压抑。那些努力奋斗过的人，他们的沉闷是最为糟糕的一种。

沉闷不是因无事可做而百无聊赖的疾病，而是一种更为严重的疾病，也就是说，觉得凡事都不值得做。这意味着，做的事情越多，就越发感到沉闷。

从记账的账簿上抬起头来，我常常感觉大脑一片空白！我情愿保持闲散状态，什么也不做，没有什么可做，因为这种沉闷，即便足够真实，至少我还能从中取乐。在眼前的沉闷状态下，任何休憩、高贵和幸福都不能防止我去感到不适：我宁愿我的每一个动作都被抹去，也不愿从我从未有过的动作里感受到潜在的疲惫。

446.欧玛尔·海亚姆（一）

欧玛尔·海亚姆的单调，和那些因不知道如何去做而自然导致不知道做什么的人的单调不同。后者的单调属于那些生来即死的人，他们求助于吗啡或可卡因是可以理解的。而那个波斯圣人的单调更高贵，更深刻。拥有这种单调的人清楚地思考并看到一切事物的模糊性，他观察一切宗教和哲学，正如所罗门说的：“我明白，一切是精神的虚空和苦恼。”或者引用另一个国王——君王塞维鲁的一句话，当他与权力和世界道别时，说道：“曾经一切皆是空。”“我就是一切，没有什么是值得烦恼的。”

塔德说，生活就是以一种徒劳无益的方式去寻求不存在之物。这正是欧玛尔·海亚姆要说的，如果他也曾这样说过。

这便是为什么那个波斯人酷爱喝酒的原因。“喝吧！喝吧！”这句劝酒词概括了他的实用哲学。饮酒不是因为快乐，而是为了变得更快乐，更自我。饮酒也不是因为失望，而是为了去遗忘，变得不那么自我。将快乐、活力和爱融入酒中，从欧玛尔·海亚姆的作品中我们却看不到活力的注解和爱的语句。偶尔出现在《鲁拜集》里柔美纤弱的人物萨基只不过是个“手持美酒的姑娘”。诗人欣赏她的优雅身姿，正如她欣赏盛酒的双耳瓶一样。

迪恩·艾瑞奇也是一个能从酒中读出快乐的范例。

如果我想的一切都是真的，

我们有五个喝酒的理由。

美酒——朋友——或口渴——

或者我们迟早要喝——

或者其他的任何原因。

447.我们的冷漠

我们终究对一切宗教、哲学和被证实毫无用处的假说（我们称之为科学）的真实性或虚假性漠不关心。我们亦不关心所谓人类的命运，以及人类在总体上遭受或未遭受的苦难。是的，正如福音书所说，要对我们的“邻居”仁慈，而对于人类，福音书什么也没说。我们在某种程度上都这样认为。在中国，一次大屠杀在多大程度上真正使我们中间最高尚的人感到不安？而看见一个孩子无缘无故当街挨一巴掌，最富于敏感想象力的人却更感到心碎。

慈悲为怀，大爱无疆。因此，菲茨杰拉德在他的一篇手稿里，翻译了欧玛尔·海亚姆伦理观的某一个方面。

福音书提出，要对邻居友爱。但它并没有提到要对人或人类友爱，没人能帮助或改善它。

有些人可能想知道我自己是否要赞同欧玛尔·海亚姆的哲学，并且在这里对之进行重申和解读（我相信是用一种更准确的方式）。我要说的是，我不知道。有时候，他的哲学对我来说似乎是最好的，也是唯一的实用哲学。但有时候，它却使我感觉虚空、死气沉沉、徒劳无益，像一个空玻璃瓶。因为我想我不了解自己。我也不知道我真正在想什么。如果我有信仰，或许我会有所不同。但如果我是疯狂的，我也会有所不同。是的，如果我曾经有所不同，那么我也将继续有所不同。

当然，除了这些俗世的教义，还存在玄奥秩序的神秘教义，这些神秘事物被公开承认，但却保持着严格的神秘性，这些隐晦的神秘事物通过公共仪式表现出来。在大的通用仪式，譬如罗马教会对圣母玛利亚的礼拜仪式，或者共济会的精神仪式上，都存在这些被遮掩或半遮半掩的事物。

然而，有谁能说进入神秘圣所的初衷，不仅仅是对一种新的幻觉的热切渴望呢？如果一个疯子甚至对他的狂妄想法更深信不疑，那么他还能得什么确信无疑的东西呢？斯宾塞将我们的知识比作一个球形，当他扩张时，接触的越多，知道的也就越少。至于那些神秘的开启者以及他们带给我们的东西，我还能记起格兰德巫师的一句可怕的话：“我能看得见伊希斯，也摸得到她，但我不知道她是否存在。”

448.欧玛尔·海亚姆（二）

欧玛尔·海亚姆有一种个性，而我，无论好坏，都没有。一小时以后我便偏离了此刻的我，明天我将忘记今天的我是什么。那些像欧玛尔一样的人，他们便是他们自己，他们仅仅生活在一个外部世界。而那些像我一样的人，他们不是他们自己，他们不仅生活在外部世界，还生活在一个多种多样、变化莫测的内心世界。我们尽自己的努力，也终究无法拥有和欧玛尔一样的哲学。我躲在自己的避风港，像那些可有可无的灵魂，和那些我批判的哲学家。欧玛尔或许会排斥他们，因为他们与他毫不相干，但我无法排斥他们，因为他们就是我。

449.另一种生活

有些内在的感觉非常微妙，非常散漫，我们不能区分它们是身体的感觉还是灵魂的，无法确认是我们感觉生活只是突然地焦虑还是某个器官深处，例如胃出的一点小毛病。多少次我的自我意识被痛苦的停滞搅起的浮渣污染得浑浊不清！多少次我莫名的恶心，以致我不确定这是因为无聊还是预示着我要呕吐，这时我的存在是多么痛苦！多少次……今天，我的灵魂对着我的身体悲伤。我身上的一切都在疼痛：记忆，眼睛，胳膊，好像全身都得了风湿病。白日透彻的明亮，蓝得纯粹的天空，高高照射的不曾减弱的亮光都没能触碰到我。凉爽的微风，纵然带有秋日的味道，却让人回想夏天，让空气拥有了自己的性格，我却不能受它安抚。没有东西触碰到我。我悲伤，这悲伤不明确，也不含糊。我在下面堆着凌乱的货箱的街道上悲伤。